而我，就坐在这里，离他们不到两米，却像一个永远的幽灵。
我该恨他们吗？
恨绮彤，为什么她一次次背叛我，却又在高潮时哭得那么真？恨三叔公，为什么他可以用那么粗鲁的方式佔有我老婆，却让她心甘情愿地叫他「爸」？
可我恨不起来。
因为这一切，都是我亲手放纵出来的。
从第一次发现监控里的画面，到后来默许、推波助澜，甚至主动要求许研制造机会，我一步步把自己推到了现在的位置。我本可以戳破一切，本可以把三叔公赶走，本可以拉着绮彤去看心理医生。可我没有。
因为我爱这种感觉。
爱看着她被别的男人征服时那种失控的模样，爱听她哭喊「爸……要死了……」时的声音，爱那种嫉妒像刀子一样扎进心里，却又让下身硬得发疼的矛盾。
我变态，我知道。
我曾经以为自己是受害者，是被逼无奈的丈夫。可现在我明白，我比谁都沉沦。我不仅仅是看，我还需要许研在旁边陪我一起看，一起做，一起在他们的喘息声中达到高潮。那种感觉，像毒品，像深渊，我明知道再走下去会粉身碎骨，却停不下来。
我看着玻璃后的绮彤，她睡得安稳，嘴角甚至带着一丝笑。那是满足后的笑，是被彻底填满后的笑。那个笑容，曾经只属于我。可现在，她在别的男人怀里，也能笑成这样。
心里的刀又转了一下。
可奇怪的是，这痛里，还夹杂着兴奋。
我问自己：如果明天一切结束，三叔公离开，绮彤彻底断了，我们回到从前的夫妻生活，我会快乐吗？
答案是：不会。
我已经回不去了。
我爱现在的绮彤——那个在公公身下浪叫的绮彤，那个哭着说对不起却又主动迎合的绮彤，那个被慾望彻底撕开的绮彤。
我爱她，也爱这种堕落。
许研说得对，我们是同类。
我们都病了。
可这病，让我感觉自己活得前所未有的真实。
玻璃后，三叔公在睡梦中搂紧了绮彤。
我坐在黑暗里，点了支菸，轻轻吐出一口烟雾。
明天，许研又会设计新的游戏。
而我，会继续看。
继续沉沦。
因为这，就是现在的我。